Morirò triste e solo. Nessuno avrà mai piacere a condividere la vita con me. Devo smetterla di nutrire speranze, anche quando le cose sembrano andare per il verso giusto. Non ci andranno, devo ricordarmelo sempre.
Succede ancora più spesso quando arrivi a una certa età e vai avanti a “cotte” come se fossi un quattordicenne. Un sorriso, una parola gentile in più, un piccolo gesto di avvicinamento e ti fai i film. E poi soffri.
Forse è uno di quei momenti in cui potrei mettermi a scrivere un post sulle cose inutili che succedono nella mia inutile vita. Il fatto è che di novità ce ne sono due: una va avanti da quasi due anni e avevo intenzione di scriverne (forse) una volta che il problema fosse stato risolto, cosa che era avvenuta due mesi fa ma che razza di emerito imbecille sarei se dopo aver risolto questo problema gravissimo (dopo quasi due anni di tentativi e di sforzi) non avessi mandato tutto a troie ripristinando la stessa situazione di prima e in misura anche maggiore? L’altro novità risale a pochi giorni fa, in teoria è un problema più grave del precedente (e quasi sicuramente ne è anche una conseguenza) ma credo che non parlerò nemmeno di quello. Non serve, non risolve nulla, a nessuno interessa davvero, forse ormai non ho nemmeno tutta ‘sta voglia/speranza che le cose si risolvano. Continua a leggere
Non piangevo da anni, credo. Alla morte del mio cane (che per me era molto, MOLTO di più) non ho potuto resistere, anche se come al solito le reazioni mi vengono sempre dopo un po’ e non subito. Non riesco a immaginare un futuro senza l’affetto che mi dava e che volevo continuare a dargli.
Ho dovuto seguire un inutile corso di merda insieme ad altri ragazzi.
Giorno 1. La mia mentalità è stata la seguente: il corso è una farsa, dura solo tre giorni e poi non rivedrò nessuno, non sono minimamente interessato a nulla, me ne sto seduto tre ore a fingermi interessato e poi via, non ha senso conoscere gli altri ragazzi del corso. A quanto pare non tutti hanno seguito il mio ragionamento, visto che già vedo qualcuno parlottare, addirittura penso che si conoscessero già (poi ho scoperto che non era così). Io non solo non ho avuto voglia di fare conoscenza con nessuno, ma anche volendolo non ci sarei riuscito. Durante la pausa alcuni si sono ritrovati fuori a fumare e chiacchierare un pochino. Io me ne stavo da solo come un fantasma. A lezione finita ho fatto un saluto generale al quale nessuno ha risposto e me la sono svignata.
Giorno 2. Gli altri ragazzi sembravano già molto uniti, si erano già formati dei gruppetti e molti non hanno avuto problemi a sedersi vicino ai prescelti. Io sempre in disparte. Durante la “lezione” un folto gruppo (quasi tutti in pratica) parlottavano tra di loro e già si scambiavano i contatti, manco fosse nata una grande amicizia. Pausa come il primo giorno.
Giorno 3. Gruppo sempre più unito, io praticamente un soprammobile. La “lezione” stavolta è stata una specie di chiacchierata alla pari e io sono stato l’unico a non dire una parola. Durante la pausa non mi sono manco alzato. Ho poi scoperto che me ne ero anche andato senza nemmeno ritirare l’attestato che mi dovevano rilasciare.
Mi sono sentito sconfitto tutte e tre le volte.
Continuo ad accettare inviti per delle situazioni che so che mi metteranno a disagio. Ora basta, ho finito di provare. Non sono capace di interagire con altre persone, specialmente con giovani della mia età (o persino più giovani, anche in quel caso sembro io quello che non sa comportarsi). Credo che mi chiuderò nella mia solitudine come un eremita. Non ho voglia di sentirmi a disagio, fuori luogo e inadatto anche a esistere.
Qualche giorno fa sono uscito con delle amiche (sto usando questo termine ma non so) e altre amiche loro, ero l’unico maschio. I primi minuti ho cercato di mantenere il controllo e ho parlato un po’ ma solo con quelle che conoscevo, giusto per parlare della settimana o poco più in cui non ci siamo visti: che abbiamo fatto, eccetera. Poi il vuoto totale, ho smesso di parlare per tutta la sera. Ho anche incontrato uno con cui ogni tanto esco… vedendolo da lontano ho bestemmiato nella mia testa. L’ho salutato, ci siamo parlati per un paio di minuti e ha visto con chi ero uscito, si sarà fatto chissà quale film in testa. Comunque la cosa peggiore è stata vedere un tizio arrivare e abbracciare una delle ragazze, per poi praticamente portarsela via… sapete a fare cosa. In ogni caso non ho quasi proferito parola, anche perché mi sono accorto di non avere proprio nulla da dire. Fossi in loro non mi inviterei più… ma anche se lo facessero credo che comincerei a rifiutare sempre.
Sei venuta da me a complimentarti, forse per pura formalità sociale, visto che non ci conosciamo affatto. Ti ho vista venire verso di me, non potevo quasi crederci. Mi hai fatto i complimenti e mi hai salutato con i classici due baci sulla guancia, un saluto più affettuoso di come mi aspettassi. Ne avrei voluti altri. Mi sono presentato velocemente, mentre mi chiedevo chi fossi e perché fossi venuta (sono esagerato, lo so, è stato gentile e carino), tu mi hai detto il tuo nome ma io non l’ho sentito a causa del casino che c’era intorno.
Tornato a casa ti ho cercata su Facebook. Numero di amici: troppi, decisamente troppi. Meglio se mi dimentico di te… e alla svelta.
Squadra che perde non si cambia. Altra giornata di merda spesa a fare un colloquio di lavoro fantasma. Tanto chissenefotte se io devo stare a disposizione di qualche idiota perditempo, io non ho un cazzo da fare. Continua a leggere
Ti penso qualche volta. Ma sono passati più di due anni. Non so perché ho aspettato tanto a cancellare il tuo numero (che non ho praticamente mai utilizzato), forse perché speravo di poter avere di nuovo a che fare con te, in qualche modo. O forse non lo volevo. Però poco fa ho guardato il calendario sul telefono e ho visto che tra poco è il tuo compleanno… questo mi ha fatto ripensare a te. Il messaggio che ti scrissi mesi fa lo hai ignorato. A questo punto non c’è molto altro da fare, dopotutto io e te non siamo mai stati nulla. Non ci conoscevamo e l’amicizia poi non è potuta sbocciare. Non ho motivo di sprecare minuti della mia vita a pensare a te. Ti sei comportata male con me ma ti auguro buona fortuna.
